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家长课堂:最伤害孩子的十种说话方式

  ●亲子间爆发冲突,父母冷言冷语、恶毒言语让子女有样学样

  望子成龙的父母要求子女成为杰出的高材生、运动员、音乐家、艺术家,甚至要求子女婚姻也要美满,因为子女的成功能显出父母教导有方。然而,父母的过高期望也意味着压力,压得子女喘不过气来,很多人想到用自杀、上网等方式逃避,更有甚者相聚网络,共同声讨“父母皆祸害”……对此,心理专家建议父母约束自己的期望,放松对子女的控制,注意亲子间发生冲突时的语言措辞。

  独生子女:精英培养压力更大

  中国孩子要出人头地的压力可能比任何其他国家的孩子都要大,因为他们大多是独生子女,独享整个家庭的资源,包括父母全部的爱与关注。国内很多父母在上 小学前就瞄准高考,早早瞄准名校学位。有的父母眼光更长远,从小就为子女打造一份精彩的个人简历,例如给孩子找课余实习机会,报读假期学习班等。

  根据美国的统计,社会精英阶层中有越来越多的独生子女,而且研究也发现独生子女在智力上具有优势,其社会适应能力亦不逊非独生子女。但是独生子女很清楚,自己的父母在学期末只会看到一份成绩单,自己是父母唯一关注的对象,因此承担更巨大的压力。

  大龄“剩女”视父母为“祸害”

  广州一名大龄女M终于结婚,但不久又离婚。作为独生女,她让父母几乎疯掉。她发微博引起众多转载与评论:“我妈妈隔三差五说:‘你现在一天比一天不值钱……有这么大一个污点,你以后怎么活下去呀?’我很讶异地说:‘啊,我怎么没发现自己是个污点?惨了。那我现在去死是不是比较保值?’哦,在俺妈心里,我去自杀比较保值……我至今不肯死,简直罪大恶极。”

  她对记者说,父母从小家教极严,两只鞋子不摆放成相互平行就会引来父亲发飙。现在她每周回父母家看望一次,经常听到他们的恶毒言语,尽管她认为父母是出于爱自己,但这种爱对她来说俨然“祸害”。

  她还告诉记者,豆瓣网上有个成员数万的“父母皆祸害”讨论小组,组内有不少《母亲那样的祸害,死一千次也不为过》之类的帖子。年轻子女为何用“祸害” 形容父母?原来,父母用自己的生活思维和当年的经历来教育成长于新时代的子女,甚至规定子女的前途路线,令子女反感乃至叛逆。他们视父母为自己的“祸害”,共同争取亲子间的话语权。

  父母期望:子女难以承受之重

  为人父母者,早在婴儿出生之前已经充满期望。胎儿作动,妈妈就预言:“这个孩子将来一定非常好动,会成为运动员。”很多父母希望子女在学业、体育、艺术等领域取得成功。

  以体育为例,孩子成为明星会名利双收:享受被队友抛起的荣耀,接受无数观众的欢呼,还有来自赞助商的大量金钱——1989年出生的韩裔高尔夫球美女魏圣美和加纳裔足球运动员弗雷迪·阿杜都是在14岁时就成名了。

  在奥运会上获得金牌的青少年选手大多早在6岁时就开始训练。媒体和文学作品有意无意对孩子的运动潜能进行不切实际的描绘,让父母以为令子女长时间投入一项运动,就能将潜能转变为成功。最典型的莫过于古龙武侠小说对顶尖刀客傅红雪的描写:“他下过苦功,据说他每天至少要花四个时辰练刀,从四五岁的时候开始,每天就至少要拔刀一万两千次。”然而,美国儿科学会警告,苦练一项运动的年轻人不是受伤就是倦怠。相比之下,各种运动都有涉猎的青少年受伤机会较少,而且投入运动的时间也更长。

  如果子女让父母失望,他们就会认为一切都是孩子的错。有些父母故意冷淡子女,从而让他们听话。美国注册临床心理学家大卫·史纳屈认为,这是父母用感情控制子女,其根本原因是父母无法控制自己,转而控制周围的人,让自己感觉良好。

  美国罗格斯大学社会心理学家苏珊·纽曼博士提醒,孩子若不能达到父母的期望,就会产生种种不良后果,例如自信心受到打击,甚至想到轻生。中山大学儿少卫生与妇幼保健学专业硕士梁华妮近年来对广州9所高等院校的3500名学生进行调查,发现有自杀倾向的学生比例达到21.3%。期望过高的父母对子女的学习、生活、训练等进行密切监督,但子女一旦离开父母身边,就容易放纵自己,例如容易出现所谓“网瘾”。

  亲子冲突:父母须小心自己的语言

  当要求得不到满足,自由空间得不到保证,生活习惯得不到尊重,子女就容易和父母爆发冲突。美国心理学家卡尔·皮卡哈特认为,亲子冲突不一定是坏事,因为两代人存在差异难免产生碰撞,冲突可让双方减少相互依赖。子女希望按照自己的方式生活,而父母需要逐渐放松控制。

  亲子冲突大多动口不动手,表现为争论、争吵和谈判。不幸的是,冲突双方容易出现不耐烦、挫败感、愤怒等情绪失控,例如父母出现打断、不理会子女的话,以及吵嚷等行为。皮卡哈特指出,这会让子女有样学样,诱发类似的行为,令冲突加剧。他建议父母约束自己的语言,给子女树立榜样,不但对解决当前问题具有建设性,而且还教会子女日后如何处理和自己配偶乃至下一代的冲突。

  皮卡哈特提出10种父母应该注意避免的措辞变化:

  1.从正面、尊重变成负面、批评:“我们看问题的角度不一样”变成“你的看法很幼稚”。

  2.从客观、具体变成抽象、泛化:“你忘了锁车门,还把车匙弄丢了”变成“你总是丢三落四”。

  3.从立场中立到指责、评价:“我们不同意你的决定”变成“你的做法很不负责任”。

  4.从现实到夸大:“这次你给自己带来了麻烦”变成“你什么事都做不好”。

  5.从冷静、理性到情绪化:“你不要说谎,总得告诉我们真相”变成“你说谎,我们很生气”。

  6.从直接、坦诚到试图控制对方:“你本来能够考好的,为什么考差了”变成“你考了这么低的分数,让我很失望。”

  7.从关心、接纳到不关心、拒绝:“我们想知道你对这件事是怎么看的”变成“我们早就知道你想说什么,你总是那样”。

  8.从宽松到苛求:“你有什么想法得让我们明白”变成“我已经说了要怎么做,不要讨价还价”。

  9.从安全、亲切到威胁、强迫:“你这次冒险可以令你严重受伤”变成“如果你敢再跟朋友做那种事,我们就不许你再跟他们玩”。

  10.从轻松到沉重:“我们同意你可以提出不同意的观点”变成“这可不是闹着玩的,笑什么笑,不许笑”。


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