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家政、施爱与管教艺术(第一章)4

  第一章小结

  为了不致误解,我想从反面强调一下我的意思,我并不是要你的家庭气氛严厉、苛刻、压制成都性;我亦非建议你每天早晨伴着孩子吃火腿和鸡蛋时打他一顿屁股,或者逼迫着孩子双手并拢,两脚交叉,规规矩矩坐在起居室里(孩子好似钟表,应该允许他们不停地跑跳);我也不是建议你把你的小孩造就成小大人,好让你在朋友面前卖弄你教子有方,或者随意惩罚孩子,在他们明明不知道有错时,大声申斥,扬手打他们;我同样不是建议你脸如寒冰,拒人于千里之外,从而把你的自尊和权威孤立起来。这些父母常用的战术并不能培育健康、负责任孩子。相反,我是向你推荐一个简单的原则:遇到对抗性挑战时,一定要取得决定性的胜利;当孩子发问:“是谁主事”时,告诉他;当他轻声咕哝:“有谁爱我”时,把他搂在你的怀里,让爱充满他全身;用尊敬和尊严待他,并期望他如此待你。于是,你便能享受到称职父母所能有的天伦之乐了。 

  问与答

  下面是在个别调研中,由父母或各种与我交谈过的小组提出来的一些问题。其中大部分选自实况录音,代表着寻求答复的常见问题。

  1、我的孩子在家里很听我的话,但是只要我把他带到公共场所,比如饭店,他就变得难管了。这时他会当众使我为难。这是怎么一回事?我该如何纠正他?

  答:在公共场所,父母的管教系在众目睽睽之下,所以许多父母不愿意当众惩罚或纠正孩子。他们在家要求孩子行为端正,而当周围全是些不熟识的成年人时,孩子是则“安全的”。在这种情况下,很容易发现孩子观察到了什么。他认识到公共场所是个庇护所,在此他可以为所欲为;父母因其自我克制,反而无计可施,这种情况的解决方法十分简单:当孩子决意当众捣蛋时,抓住他的手臂,把他带离公共场合,然后像在家中一样惩治他。孩子由此会明白,同一原则放之各处皆准,庇护所毕竟不是真的那么安全。

  2、我们经常听到父母与子女之间交流的重要性,如果你压制了孩子的反抗行为,他怎能道出敌意和不满呢?

  答:应该让孩子对父母说任何话,包括“爸爸,我不喜欢你”或“妈妈,你对我不公平”。假如这些真情实感是以恭敬的态度道出的,就不应该压制。在这一点上,可接受与不可接受的行为之间并无严格的界限,只要孩子想要表达强烈的感情,哪怕是不满和敌意,也应该予以鼓励。但父母应禁止孩子开口骂人或赤裸裸的忤逆。“爸爸,你当着我朋友的面伤害我的感情,你对我不好”,这是可以接受的;“你这个白痴,我朋友在场,你干吗不住嘴”,这显然不可接受。如果以上述第一句话的方式合情理的讲出来,爸爸明智的做法是坐下,尽力理解孩子的看法。如果爸爸认识到自己错了,应该宽宏大量,向孩子道歉;如果爸爸是对的,他就应该平心静气地解释他为何要那样做,并告诉孩子下一次他们怎样才能避免冲突。在不牺牲父母尊严的情况下是完全可以和孩子交流的,也应教会孩子如何陈述他的满。

  3、你认为孩子被惩罚或挨揍之后,可以允许他哭多久?应有一定限度吗?

  答:是的,我相信应该有所限制。只要眼泪代表着感情的真正释放,就应该允许他流。但是,哭泣很快就从内心的伤感变成了御外的武器或抗议的工具,被用来惩治敌人。真的哭泣通常延续两分钟或更短,但也可能延续5分钟。在此以后,孩子不过是借此报怨,其变化可以从孩子的音调和音强来分辨。要是我,通常是再给他几下,要他停止这种抗议性的哭。在对抗性不那么尖锐时,亦可把孩子的注意力引开,这样就可以轻而易举止住哭泣。

  4、放任自流这个说法是相对的,请解释一下你如何理解它?

  答:我用这个术语,指的是缺乏有效的父母权威。结果导致孩子行为无分寸。“放任自流”意味着孩子的无礼、不听话以及由于缺乏成人引导而造成的全面混乱。

  5、你是否认为应该要求孩子在家里说“谢谢你”和“请”?

  答:完全应该。要求孩子使用这类词语,是为了提醒孩子,这不是一个“张口就要”的世界。即使孩子的母亲为他做饭,为他购物,给他种种物品,孩子也必须以一定的态度上的责任作为回报。正如我上文所述,必须教育孩子懂得感谢,其教育过程应从基本礼貌开始。

  6、我有一个3岁的孩子,我从未打过他的屁股,因为我怕那样会教会她去打别人,从而使她变成一粗暴的人。你认为我是错了吗?

  答:我相信你是错的。可是你提出了一个重要的问题。如果父母自己言行粗暴,就可能在孩子身上播下敌意和进攻的种子。孩子无意或有意地做错了事,父母就大叫大嚷、破口大骂并动手打孩子,他们就会成为孩子模仿效法的榜样。这种暴力与适可而止的惩治有天壤之别,但如果孩子攥紧拳头低下了头,他就是铁了心要和父母较量了。如果父母作出适当的反应(打在他的屁股上),他就给孩子上了重要的一课----这与大自然的教训方法不谋不合。想想生活中疼痛的意义吧。假定两岁的彼得在拉桌布,桌上的一瓶玫瑰花被拉到了桌的边缘并翻下来,砸到了他的鼻梁上,彼得觉得疼痛难忍。这疼痛就会使他明白拉桌布是危险的;同样,如果他把手臂紧贴在滚烫的火炉上,他马上就会明白火是应该小心对待的;如果他去拉小狗的尾巴,他的手背上就会留下一排整齐的齿印;妈妈不注意时他翻过高椅的靠背并滚下来,于是他懂得了地心的吸力。在这三四年间,他时而被撞肿、擦伤,时而被抓破、烫疼,这些教会他什么该做,什么不该做。这些经历会使他成为一个凶暴的人吗?不!与这些经历相关的疼痛教会了他避免重犯类似的错误。上帝创造了疼痛这一机能,旨在使它成为教育孩子的最好手段,慈爱的父母可以而且应该使用同样的方法教会孩子懂得,在社会上什么是危险而不该做的事。如果彼得的父母不使用这一方法,彼得不但不会变成一个好人,反而很可能变成一个粗暴的人。因为他处处自私自利、不服管教、寻衅惹事,发展下去等他尝到苦果时,已为时太晚了。 

  7、你刚才谈到设立界限的问题,我们对孩子的行为真需要加以限制吗?

  答:那是当然的,我搞了这么多年的儿童工作,对此确信无疑。知道界限在哪里会给他们一种安全感。或许举个例子会讲得更清楚些。设想你自己在科罗拉多大峡谷上开车。大桥悬于空中,离谷底有好几百英尺,而你是初到此地,所以开车时很紧张。我认识一个小家伙,看见桥下的景象,他充满了恐怖,说道:“哎呀,爸爸,如果你从这儿摔下去,会马上被摔死的!”现在假设桥的两边都没有护栏,你会把车往哪能儿开呢?桥的正中间!即使你不打算去撞桥边的护栏,你知道它们在哪儿,你心中也会感到安全多了。这种事情对儿童也是如此。在进步教育运动早期,一位热心的理论家决定把幼儿园四周的围栏拆掉。他以为去掉了孩子们视野中围住他们的栅栏后,他们会觉得有更多更大的活动自由。殊不料,当围栏拆除后,孩子却全都挤到了院子中间。他们不但没走出院子,连院子边缘都没敢去。

  在确定的界限中有一种安全感。当家庭气氛恰到好处时,孩子就会处于绝对安全之中,除非他有意找麻烦,麻烦是绝不会找他们的。只要他不越出界限,他就欢欢喜喜、自由自在,并得到大人的认可。如果这就是大家所说的家庭中的“民主”,那我赞成;如果这个“民主”意味着没有界限,放任孩子为所欲为,那我将毫不动摇地反对它。 

  8、如果说蹒跚学步的小孩子对一切规定的违反是出于本能的话,他不听话该不该受罚呢?

  答:对蹒蹦学步的小孩子不能够、也不应该动辄打屁股、扇耳光。他们常常惹麻烦是因为他们出于本能的欲望想要触摸、撕咬、辨尝、嗅闻或打碎他们能抓到的一切东西,可是这一“四处伸手”的行为并非有意生事,而是一种极重要的学习方法,所以不应加以阻止。我见过一些父母成天打他们两岁大的孩子,只因为孩子想要探索他周围的一切。这种对正常好奇心的压制对孩子是公平的;把一件可能对孩子产生诱惑的小玩意儿放在他面前,孩子拿了又因此惩罚他,这显得不合情理。如果他那胖乎乎的小指头坚持要触弄摆在书橱下格的瓷杯,那么用件别的东西引开他的注意力远比因他的固执而揍他要明智得多。蹒蹦学步的孩子一般不会拒绝一个新的玩具----他们注意力可以以惊人的速度转移到另一个不那么容易弄坏的玩具上,母亲应预备一些好玩的东西,以备急需之用。

  那么什么时候才应该给蹒蹦学步的孩子一点轻微的惩罚呢?在他公然对抗父母命令时!叫他过来,他却往反方向跑;把牛奶打在地上;该睡觉时他却尖声乱叫、大发脾气;打他的朋友----诸如此类的都是应该被阻止的、不可接受的行为。即使在此情况下,为除掉他的恶习而死命地打屁股也是不必要的,在他的头上轻轻敲一下或拍打一下他的手掌也能达到同样的效果。只有在他死命对抗时,才应打他的屁股。

  我觉得重新强调一下前面已讲过的如下观点十分必要:孩子蹒蹦学步的这几年于他对未来的权威所采取的态度至关重要,应该耐心地教会他服从,却不应奢望他像成人一样行动。

  9、有时我和丈夫对管教孩子的方式有不同的看法,于是我们便当着孩子的面争论怎样管教最好。你认为这样有害吗?

  答:是的,我认为有害。你和你丈夫应该同意照对方的决定办,至少在孩子面前应这样。怎样做更合适,可以迟些时候再讨论。如果你们俩相互驳斥对方,就会使孩子觉得正确与错误是凭人意而定的。

  10、我和丈夫离了婚,所以管教孩子的事就落到了我一个人身上。你给我建议与别人有什么不同呢?

  答:绝无两样。家庭情况虽各有别,良好管教的原理却无丝毫变化。如果只有一个人(就像你),事情的确变得要难些,因为当孩子们不听话时没人给予你支持。你既得当妈妈,又得当爸爸,这不是件容易的事。然而,孩子们不会因你不利条件而体谅你,你必须要求他们尊敬你,不然你就得不到他们的尊敬。

  11、你认为父母们开始更看重管教了吗?放任自流的时代已经过去了吗?

  答:大多数对孩子持纵容态度的父母们目睹了自己的失败。不幸的是,这些父母很快就要成为爷爷、奶奶了,人们从他们的教训中已得不到多少益处了。最使我担忧的是,现在即将成年的这一代人可能使用的管教方式。这些年轻的父母中有很多人从未见识过良好的管教方法,全无楷模可依。除此之外,他们公然宣称任何30岁以上的人都不可信,因而堵死了他们自己的最好的知识来源。他们的孩子尚未生下来,后果如何,会有场好戏看。

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